بقلم: ندى محمد صبر
حين يتوقف الزمن
في لحظة الفقد الأولى، يبدو وكأن عقارب الزمن قد توقفت فجأة، وتُصاب الروح بحالةٍ من الذهول والإغماء. واللهِ لقد كانت أياماً ثِقالاً، أشعر فيها وكأنني أتنفس بصعوبة بالغة، كمن يستنشق الهواء من ثقب إبرة ملساء. لقد اختلّ توازن حياتي، وتبعثرت تفاصيلها، وانطفأ كل ما حولي.
وبعد رحلةٍ طويلةٍ مع الفقد بكل مراحله القاسية من حزنٍ وألمٍ ووجعٍ واستياء، أدركتُ أن هذا الغياب قد ترك في حياتي مساحةً بيضاء شاسعة؛ صفحاتٍ خالية تنتظر مني أن أملأها من جديد، بعد أن شعرتُ طويلاً بأنني صخرةٌ جرداء لا حياة فيها.
فعدتُ إلى شغفي الأول: الكتابة؛ لأُسمع العالم صوتي عبر الكلمات وحروف الهجاء. لقد نشأتُ وتربيتُ على قدسية مفهوم «العِشرة» مع كل من يحيط بي، فكيف إذا كانت (عِشرة العُمر)؟ تلك العِشرة التي يربطها ميثاقٌ غليظ تحت أعين الأقرباء؛ ميثاقٌ يقوم على حق الصحبة، والترابط، والتراحم، وحسن المعاشرة، والوفاء، مصداقاً لقوله تعالى: «وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا» (النساء: 21).
عقدٌ وميثاقٌ جليل ازداد رسوخاً وقوةً بعدما وهبنا المولى البنين والبنات، ليشهد على عظمته كل من في الأرض والسماء. ولكن بعد زمنٍ من هذا الترابط الوثيق، حلّت فاجعة الفقد، وانحلّ هذا الميثاق الدنيوي، ليبدأ الابتلاء الحقيقي.
لن أنسى أبداً تلك اللحظة التي وصلتني فيها رسالة من «الأحوال المدنية» تحمل كلماتٍ رسمية قاسية في وقعها: “نتقدم لكم بخالص التعازي، سائلين المولى المغفرة لفقيدكم، ونفيدكم بأنه يمكنكم إصدار وعرض شهادة الوفاة من خلال منصة أبشر”.
وبلمح البصر، تغيرت صفتي في بطاقتي الشخصية من كلمة «متزوجة» إلى كلمة «أرملة». يا له من صراعٍ داخليٍّ مرير، ووجعٍ عصيٍّ على الوصف! وكان الأشد إيلاماً على قلبي حين وقعت عيني على شهادة وفاة زوجي الأثير، وهو يرقد تحت التراب. ما إن رأيتُ تلك التغييرات حتى انهالت دموعي، وتفاقمت أوجاعي، وشعرتُ وكأن الأيام قد لطمتني بقسوة وأغلقت في وجهي جميع الأبواب.
وهنا بدأت مرحلة «الترمل»؛ تلك الأزمة النفسية والاجتماعية التي كان لزاماً عليّ أن أتأقلم معها رغم قسوة الظروف. دخلتُ في فترة العدة (أربعة أشهر وعشرة أيام)، فكانت أيام حدادٍ وعزاء، وأياماً تعبدية وعلاجية في آنٍ واحد؛ أتعايش فيها مع طوفان الذكريات وسط تفكيرٍ يشدّ الأعصاب وينهك الروح.
في تلك الأثناء، أحسستُ أن حياتي قد توقفت تماماً، وتحولت صراعاتي الداخلية إلى قلقٍ وإحباط، وانعزالٍ واكتئاب، مما انعكس سلباً على أبنائي وعلى المحيطين بي من الأحباب. لقد كان مسمى «أرملة» ثقيلاً كالجبل على صدري، فكنتُ أتساءل بحيرة: كيف أستطيع التعايش مع هذا اللقب بسلام؟ وكيف أعبر من هذه العاصفة إلى برّ التوازن والاستقرار والأمان؟
فلم أجد ملجأً سوى التضرع إلى الله: “برحمتك اجبرني يا رحيم يا تواب”. ووجدتُ ضالتي الحقيقية في رحاب العبادات، والتقرب إلى الله، وملازمة القرآن الكريم، والابتعاد عن كل مسببات القلق. وعندما سلكتُ هذا الطريق، شعرتُ بنورٍ يتسلل إلى داخلي، وانفتحت أمامي نوافذ الرضا، ليشرق الاطمئنان والسلام النفسي في قلبي بفضل رب الأرباب.
استوعبتُ أخيراً أنها سُنّة الحياة وكينونة الوجود، وأنه لا مفر من تقبّل هذه الحقيقة المطلقة الخالية من الشوائب. فأصبحتُ أمام خيارين لا ثالث لهما: إما أن أتماسك، وأتحمل مسؤولياتي، وأنهض من جديد؛ وإما أن أنهار مستسلمةً للذكريات والآلام والأحزان.
وكما عبّر الأديب نجيب محفوظ في رائعته «الحرافيش» عن الفقد بوصفه جزءاً أصيلاً من دورة الحياة المستمرة؛ فالرحيل لا يعني النهاية المطلقة، بل هو امتدادٌ للتجربة الإنسانية بكل ما تحمله من حضورٍ وغياب.
عندها فقط، أدركتُ أن الفقد ليس نهاية القصة، بل هو بداية فصلٍ جديد أكتبه بيدي، وأنا أرتب أوراقه، وأنثر بين سطوره مناقب فقيدي، وذكراه الطيبة التي تركها لنا إرثاً خالداً.
فارزقني يا الله صبراً، واخلفني خيراً، واكتب لي أجراً.
